Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол – селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
«Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!»
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…»
В Нью-Йорке сидит на лавочке негр и читает еврейскую газету. Мимо проходит Рабиновчи и раздраженно спрашивает:
- Слушай, дорогой, тебе мало того, что ты негр?!
Заходит еврей в кабак, смотрит, там китаец сидит.
Еврей подходит к нему, бах! – тому по физиономии.
Китаец: – За что?!
Еврей: – За Перл Харбор!
Китаец: – Но я же китаец!
Еврей: – Ну, китаец, японец, какая разница!
Тут китаец встает, бах! – еврею по физиономии.
Еврей: – За что?!
Китаец: – За «Титаник»!
Еврей: – Но ведь то же был айсберг!
Китаец: – Айсберг, Гольдберг, какая разница!
- Чем объяснить, – спрашивает следователь у Рабиновича, – что ваша жена ежедневно тратит на привозе по 200 рублей минимум, а на базаре по тысяче?
– А что в этом плохого?
– Но ведь вы получаете всего 250 рублей в месяц.
– А что в этом хорошего?
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
– Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?
– Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
– А если вы попадете в ад?
– Для этого я русский знаю.
Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? – Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
На Привозе – Вы не скажете, сколько стоит мясо? – Почему не скажу, мы разве ссорились.
- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю – Розочка, как вы поживаете? – Ой даже не спрашивайте.
Стыдно мне, ой стыдно – говорит Рабинович своей жене
- В чем дело
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается – Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею – У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: Все листовки распространил, куда сдать вырученые деньги?
Мужик заходит в магазин канцтоваров. – Здравствуйте, мне нужен ватман. – Вы знаете, он только что ушел, приходите завтра… – Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман, для кульмана! – Ну мужчина, я же вам говорю – он уже ушел домой! – Да нет, вы не поняли – я дизайнер! – Да ну понятно, что не Иванов!
Вобщем все арабские страны объединились и напали на Израиль. По этому поводу объявление на дверях тель-авивского супермаркета: «Закрыто. Все ушли на фронт. Будем через 2 часа.»
